Será el tiempo que me hace pensar...

Hoy me he dado cuenta de que ya no me acuerdo de tu cara, no como lo hacía antes. Cada día me cuesta más recordarte, y me da muchísima pena.

Sé también que poco a poco se me irá olvidando nuestra historia, todas las sonrisas, las miradas furtivas, cada caricia, cada beso, cada noche, cada instante que pasamos juntos será como si nunca hubiese existido.

Te amé más que a nada en el mundo. Me entregué a ti sin reparos, sin condiciones. No importa si no salió bien, éramos demasiado diferentes, solo que no quisimos darnos cuenta.

Cuando te fuiste, te llevaste un trozo de mí contigo. Si te soy sincera me encantaría estar contigo. No me malinterpretes, he encontrado a alguien que me hace realmente feliz. Alguien que hace que el corazón me vaya mucho más deprisa y todo cobre sentido, no es eso lo que busco en ti, ya no.

Pero me encantaría seguir siendo importante en tu vida. Me gustaría ser especial para ti, ser tu amiga, o al menos, alguien parecido. Alguien con quien pudieras contar, y que estuvieras ahí cuando realmente lo necesitase. Voy a ser sincera, no creo que eso ocurra. Al menos no inmediatamente. No cuando ni siquiera me diste una explicación, ni un solo porqué. Lo único que me dijiste es que no podrías volver a mirarme a la cara, y te fuiste, me dejaste llorando. llorando en el suelo, llorando en la cama, llorando por dentro. Y me sentí rota, como cuando lanzas un vaso frágil contra la pared. Me tocaba a mi recoger cada fragmento, cada trocito, cada esquirla. ¿Pero sabes qué? Dolía menos recoger los cristales rotos que seguir con las mentiras. Lo que pero llevé fue no saber la razón. ¿Que había hecho mal? No entendía nada, bueno no, entendía que tu te habías alejado de mí, que no podía hacer nada por evitarlo. Puede que no me creas si te digo que no me importó, que siempre he sabido que las personas son como pastillas de jabón mojadas, si las aprietas, se te resbalan de las manos. Lo que me hizo daño, lo que verdaderamente me desgarró por dentro, fue pensar que todo lo que habíamos vivido juntos fue mentira, que aquel día cuando bailamos de noche en mi azotea, y yo me aferré a tu cuello, no significó nada para ti. Que solo fui una estúpida a la que era fácil mentirle. ¿Porqué no fuiste capaz de decirme que había otra? ¿Acaso no sabes que lo hubiera entendido? puede que hubiera llorado, que hubiera sentido miedo, miedo de perderte. Al fin y al cabo te amaba. Pero jamás te habría impedido irte. En el fondo sabía la verdad, sabía que había otra persona, pero mientras hubiera una posibilidad, mientras hubiera el más mínimo indicio de esperanza, iba a confiar en ti. Necesitaba que tú fueras fuerte y dieras el paso. Me robaste lo más importante que tiene una persona. La libertad.

Y aún así, ojalá pudiésemos ser amigos, ojalá supiera que puedo contar contigo.

 Eres una parte muy importante de mi, lo quieras o no, es algo que no puedo cambiar. Me has regalado millones de instantes bonitos, instantes que si no los escribo, puede que algún día ya no los recuerde, y entonces una parte de mi morirá con ellos.

¿Recuerdas aquel día 19 de noviembre? solo éramos unos críos, pero yo sentía que en ese momento lo hubiera dado todo por ti. Recuerdo como temblaba, y entonces tu me giraste y me besaste, y mi miedo se fue muy lejos.

También recuerdo los fines de semana en rota, en la azotea, se veía Marte en el cielo, y tu me prometiste que te quedarías siempre a mi lado. Yo me hacía la tonta y decía que no, que el planeta que se veía era Venus, que era el del amor y me gustaba más. ¿Recuerdas cuando estuve a punto de caerme en mi parque y tu me apartaste y te pusiste en mi lugar, para que no me hiciese daño con las ramas? 

O cada vez que íbamos por la calle, tu siempre me ordenabas que fuera por la acera, o al cruzar, siempre te ponías tú del lado de donde los coches venían, solo por si acaso.

Todas las noches que nos comimos a besos, cada mañana que me despertaba contigo al lado. Cada vez que hacías que me pusiera celosa. ¿Recuerdas nuestro campeonato de "campeón mundial de Mario Car"? al final ganaste tú, pero yo gané el título de campeona de "pressing catch" aunque creo que no fue una victoria justa, no debí asfixiarte con el cojín. Las tardes jugando a la consola en tu habitación, los paseos por la avenida, las noches de las pizzas...

¿Como no voy a querer ser amiga de alguien con quién he compartido tantos buenos momentos? Puede que no hicieras las cosas bien, pero no voy a pretender hacer creer que toda la culpa fue tuya. Yo era una media naranja que te necesitaba para sentirse completa. Y como media naranja, no supe amarte de forma sana. Te apreté más y más entre mis manos, por miedo a que te escaparas, por miedo a sentirme sola e incompleta.

No supe darme cuenta de que tú no querías madurar, de que eras feliz siendo un niño. Siento de veras si te hice crecer.

Aún así, gracias a ti me di cuenta de que no, de que no iba a ser una media naranja nunca más, de que podía sentirme completa, de que soy yo la que tiene que cubrir mis propias necesidades. Y cuando pensaba que no quería nada serio, que iba a estar mejor sola, lo encontré a él.

al principio me pareció alguien aburrido, siempre hablando de lo mismo, luego descubrí que nada más lejos de la realidad. Incluso era simpático, y para ser sincera, no estaba nada mal.

Fue como una pequeña chispa dentro de algo que se había quedado a oscuras.

Y entonces empezamos a hablar, y fui conociendo cosas de él que me gustaron. Su forma de pensar, la manera atenta en la que trata a los demás..., como conoce a una persona y la trata como si llevasen siendo amigos años, como se pone nervioso cuando le pico, o como se mete conmigo sin que yo me de cuenta de que se está metiendo conmigo. Me encanta cuando dice "que bueno", o cuando sonríe. Creo que tiene la sonrisa más bonita del mundo. Me gusta lo cálido que está su pecho, y como me podría pasar toda una vida entre sus brazos. Me gusta como habla, la atención que le pone a todo lo que digo. Sus ojos de color caramelo, rojos en las fotos..., su pelo rubio ceniza con ricitos, aunque sé que en verano se lo cortará :P

me gusta lo friolero que es, o lo lento que come, y  cuando me meto con el por ir taan despacio, siempre dice, "despacio pero con buena letra".

Me gusta que le gusten mis preguntas, y que siempre me responda de forma sincera. Aunque me amenace con cierto animal canino que no me gusta nada. Me gusta que tenga las cosas claras, que sea maduro y sepa lo que quiere, que confíe en mí. Él es todo lo que quiero♥

¿Entiendes ahora porqué tengo que darte las gracias? Jamás lo hubiera encontrado a él si las cosas se hubiesen desarrollado de otra manera. Sé que no vas a leer esto, pero ya sabes que siempre digo lo que pienso, o al menos lo escribo. Nunca le he tenido miedo a las palabras, y espero no hacerlo nunca.

Espero que algún día te des cuenta de que si  realmente quieres, estoy aquí.

¿Recuerdas? fue justo aquí. El dos de septiembre de 2009.